QUAND LA TAGADA SE MET A ECRIRE ...

Voilà, voilà, je me suis d'un coup d'un seul, aussi vite qu'on enlève un pansement : Pourquoi pas faire un topic pour poster mes petits écrits ...
Bah oui, parce que y'a quelque temps, à mes heures perdues, j'écrivais ...
Des textes à la con, qui faisait bien rire les copains ^^
Alors, je vous en fait part mes p'tits loups, on verra bien si ça vous chante de me lire ...

Voilà un petit texte, le tout premier.
J'avais acheté un beau cahier Clairefontaine à spirale ...

Apparement, chez Clairefontaine ils ont fait des cahiers avec des pages tellement douces qu'à en croire les pubs, quand t'écrit, t'en as des palpitations tout partout et tes doigts deviennent capable de se concentrer sur autre chose que le loulou qui joue à Tarzan dans tes tunnels (traduire : ton nez).

Alors moi j'me dis que je ferai bien d'offrir un cahier Clairefontaine à mon copain, comme ça il aura peut-être les doigts qui finiront par se dire que masseur pour testicules c'est pas forcément le métier le plus bandant ... Et selon les sondages, t'es tellement choubidou avec ton ptit cahier que du coup tu te met à avoir des super notes tellement c'est l'osmose ... alors j'vais en acheter un stock et peut-être que j'aurais mon bac ...
Donc oui, tout ça pour dire que j'ai bien fait de l'acheter mon petit cahier. J'pourrais jouer à Bridget Jones et peut-être même que si j'ai de la chance d'un mec qu'à gratter le Black Jack gagnant y'aura Hugh Grant qui me léchera les oreilles dans ma cuisine pendant que j'lui cuisinerai du rôti bleu ^^ !!

Bref ...

Je ne suis pas Bridget Jones, je n'envoie pas d'e-mails suggestifs à mon Boss, je ne vais pas au boulot en mini-jupe et je ne cours pas après Hugh Grant en ptite culotte et robe de chambre alors qu'il neige ...
Non, non, moi je m'appelle Charlène SIFFELET (c'est vrai que sur ce coup là j'aurai préféré m'appeler JONES ...). J'suis pas une trentenaire déprimée, blonde, qui met des culottes supra maxi couvrante et qui veut baiser son patron. Je suis juste une jeune éberluée de 19 ans, qui ne préfèrerai pas baiser son patron (vu que c'est une femme ...).
J'habite dans un village paumé dans le Loiret et ici, ma ville ressemble à un vrai zoo ...
Les gorilles ont le permis et se pavanent en bagnolles pourries et passent 20 fois par jour retirer des tunes au distributeur (bah oui, faut bien refaire le plein de la voiture), et les guenons sucent des bites dans les cages d'escaliers ... J'aurai préféré des vaches et des ânes, mais il paraît que ça choque les enfants quand c'est la période des amours ...
Bref ... Moi, parmi tout ça j'me sens un peu perdue. J'ai passé quelques années dans un collège à m'essayer à plusieurs personnalités ... J'suis passée par la pouf, le garçon manqué fringué Adidas, Nike, Reebok et Kappa, la pseudo-gothique et le garçon manqué seconde version genre abonné à Sugar et qui trouve son bonheur dans les skate-shops. Résultat, Pimkie, Jennyfer et toute la clique moi, ça me donne la nausée, les gothiques j'trouve ça joli quand c'est très féminin, mais un peu triste (et puis y'a pas à dire, le cuir, le noir et les grosses godasses ... l'été ça doit pas être top-moumoute ...).
Donc maintenant les gens disent que j'me sape genre « bitnik » comme dirait Coluche, j'fais sûrement marcher le commerce en Inde et dans tout les pays du genre, tout le monde me prend pour une tite nana qui passe ses étés dans les teufs et qui ne passe pas une journée sans sa dose quotidienne et vitale d'herbe qui fait rire et qui donne les yeux tout rouges. Moi ça me fait triper et du coup j'continuerai à me fringuer comme ça. J'aime bien le fait que les gens croient que je suis une petite gamine déprimée de ne pas avoir été là pour jeter des pavés sur la gueule des condés en mai 68, qui fait pousser d'la beuh dans son jardin, qui est adhérente à GreenPeace, qui fume des gros spliffs dans sa chambre et qui a sûrement les murs de sa chambre couverts de poster de Bob.

Non, non, rien de tout ça, mais continuez à le croire je vous en prie, vous êtes magnifiquement con et c'est un vrai régal !!

Parfois, on va chercher son pain et on tombe sur un phénomène fabuleusement savoureux et absolument grotesque ... les MARIAGES.

Ah les mariages !!!
Ces regroupements massifs de gens bien habillés, chemises impeccable, pompes cirées et vernies, robe flottante, brushing tout neuf pour les dames et rasés de près pour les messieurs.
Les enfants sont serrés et mal à l'aise dans des vêtements taillés à la perfection probablement commandé sur la Redoute dans les pages « A l'Heure Anglaise ».
On retrouve toujours les jeunes catherinettes : 25 ans et toujours personne qui les monte les soirs de rodéo ... Celles-là se jetteront férocement sur le bouquet de la mariée à grand coup de talon aiguille Prada dans la gueule des adversaires. La chanceuse en possession du fameux bouquet sera toute retournée et se dira qu'avec ça, tout n'est enfin pas perdu. Les autres se consoleront dans l'alcool fort et les innombrables coupes de champagne.

Il y aura aussi les jeunes renards en quête de proie qui séduiront les demoiselles au cours d'une danse en leur comptant fleurette pour les rapprocher astucieusement de l'arrière cuisine où s'élèveront par la suite des cris de jouissance étouffés.

Seront aussi de la partie les jeunes parents encore dans le rêve (ceux là réaliseront quelques années plus tard qu'être parents n'est pas franchement ce qui vous fait revivre un couple...). Ils débarqueront tout deux avec toutes l'armada des parents exemplaires (poussettes, maxi cosy, biberon, sortie de bain au cas où, couche, tétine et 3 tonnes de nounours). Ils feront tourner les albums de bébé dans tout ses états et vous dévoileront et vous aurez un compte rendu de toutes les prouesses de bébé (du premier jour sur le pot, des vergetures de maman en passant par la liste complète des ingrédients retrouvés dans le dernier gros rototo de bébé...). Après ça toutes les femmes iront dire à leurs maris (« Dit chéri, si ce soir y'a pas O.M. / P.S.G. à la Télé j'aimerai bien qu'on aille dans la chambre fondé une famille ... Regarde Brigitte et Jean-Marc, ils ont l'air tellement heureux avec leur bébé ... »).

A tous les mariages y'a toujours ceux qui se font c.hier et qui restent dans leurs coins et ceux qui connaissent tout les classiques des années 60 jusqu'à aujourd'hui ; c'est ceux là qui resteront sur la piste du Dance-Floor jusqu'à 5 heures du mat à bouger leurs culs sur les rythmes endiablés des Démons de minuit en passant par la lambada et personnes ne pourra échapper à la danse des canards...

Vous aurez également l'oncle alcoolique qui vous videra toutes les bouteilles de mousseux et qui vous organisera de monstrueux concours du « Roi de la Tequila Frappée » accompagnée de sa grosse truie qui vous débarrassera en un temps record des petits fours au saumon et au foie gras (si vous la perdez de vue allez donc voir en cuisine ...).

Vous retrouverez bien souvent aussi le couple d'ami qui vous offrira des cadeaux de mariage assez ... « exotique » ... la panoplie complète du couple sexuellement épanoui (dernier sex-toy multifonction, vidéo en tout genre, combinaison en latex pour madame et fouet pour monsieur, poppers, manuel du Kama-Sutra, Dés, etc. ...). Ils vous confieront que ça à changer leurs vies et que depuis ... enfin non, mieux vaut ne pas savoir ce que Magalie et Jacques ont découvert depuis ...

Et enfin ... les mariés !!!
Ah les mariés ...
Madame aura passez 6 heures par semaines à essayez toutes les robes des différents magasins de la région avant d'enfin trouver la bonne, elles aura dû supporter les divers conseils de belle-maman en matière de choix car forcément elle seule sait ce qu'il convient de mieux pour son ptit lapinou de fils.
Elle aura failli se pisser dessus devant le curé et aura serrer les dents pour ne pas que l'ex de monsieur qui été invité ne s'opposent pas au mariage en pleurant à chaude larme.
Monsieur se gardera bien de dire à sa future femme que la veille son voyage en Alsace s'est en fait déroulé entre les jambes de la petite jeune qui vient d'emménager au dessous de l'appartement de son meilleur pote (d'ailleurs pour la partie de jambe en l'air Jean-Paul était là aussi et il lui en touchera deux mots après la réception pour savoir si elle ne voudrait pas comparer les tailles ...).

Après le mariage, les jeunes mariés critiqueront la plupart des invités autour d'un bon vin (Martine t'as vu comme elle à grossi ? Et sa gamine elle serait pas un peu retardée ? Et Luc il était habillé comme un sac !!! Quoi que tu sait, maintenant qu'il est au chômage ...).
Quelques années plus tard, Monsieur perdra un doigt en s'accrochant avec son alliance en escaladant les montagnes et Madame demandera le divorce à force de voir Monsieur rentrer tout les soirs à pas d'heures en gueulant comme un putois ...

Ah les mariages ...

Le dernier (mais ça fait quand même bien un an au moins ...)
Celui que j'aime le moins.

Vous vous êtes couchée tout les soirs à 5 heures, vous avez videz votre compte en banque dans les bars de la région et vous avez laissé vos aisselles faire des traces sur vos tee-shirt en vous dandinant comme une damnée dans les salles de concerts.
Un nombre incroyable de fois vous avez juré à maman-chérie-bien-sûr-que-tu-peux-me-faire-confiance que vous passerez la nuit chez Alice et que non-juré-promis-quand-même-qu'est-ce-que-tu-crois vous n'avez jamais mis les pieds au Ministère de la Crise du Logement. Bien entendu vous ne dites pas à Maman que vous pourriez vous lancer dans l'élaboration du plan de ce fameux ministère et que vous êtes capable d'y retrouver votre chemin les yeux bandés.

Vous n'avez pas ouvert un classeur ni mis le nez dans votre dernier cours de Maths de toutes les vacances car vous n'avez pas pris la peine d'ouvrir votre sac. En attendant, votre petit frère, lui, à eu droit chaque semaine à ces cahiers de vacances que maman trouve parfait pour profiter pleinement de l'été.

Puis vous avez laissé tombé la jolie petite famille pour vous évader avec votre amoureux (comme dit Mamie) pour 2 semaines loin de la maison. Vous avez manger des plats d'un équilibre alimentaire désopilant et dormi à des heures plus qu'exemplaire.
Enfin, ça, c'est ce que vous avez dit à Maman.

Vous avez hébergé un chaton plein de puces et qui de plus perd ses poils dans votre appartement et vous avez fini par l'adopter. Vous avez changer des litières et nettoyer des chiasses sous le clic-clac et de ce fait vous vous sentez responsables et tout prêt à rentrer dans la vie active. Vous avez fait des allers-retours entre la voiture et l'appart pour partir en vacances et vous vous sentiez déjà adulte.

Mais là tout s'est durement compliqué ... vous alliez en Bretagne à l'aide de votre petit plan déniché sur Mappy et vous avez roulé 1 heure de trop sur l'autoroute en loupant la sortie à droite. Mais vous vous dites que vous n'en êtes pas moins adulte que Maman vu que lors de vos vacances à Royan l'année de vos 10 ans, Maman a tournée 3 heures dans la ville avant de trouver la maison que vous aviez loué.
Vous aviez donc pour but de vous rendre en Bretagne mais vous n'aviez aucun projet.
Un seul mot prévu d'avance pour vos vacances : Kerfany.
Bien sûr vous aviez dit à Maman qu'un joli petit camping vous attendez là-bas. En réalité là-bas le camping se résumait plutôt à la voiture. Vous avez pu tester les 3 possibilités de position pour dormir dans une Punto :
- Allongés devant avec le frein à main qui vous rentre dans les côtes.
- Assis sur son siège en attendant de s'endormir péniblement.
- Allongés dans le coffre en repliant la banquette arrière.

Finalement aucune des trois positions n'est la bonne mais cela vous à tout de même permis d'y dormir 3 nuits. La nuit dans le coffre aura été très éprouvante car l'un doit sortir par la porte de devant en escaladant le siège passager pour ouvrir le coffre à l'autre qui lui permettra de sortir de la voiture en prenant soin de ne pas rester accrochés dans les fils des baffes installées sur la place arrière de la Punto de chéri-chéri.

Bien entendu une fois de plus, vous direz à Maman que vous avez bien dormi et que les nuits étaient fraîches (sur ce point là vous ne mentez pas). Oui, vous avez passée des bonnes vacances et vous ne vous êtes jamais levée plus tard que 10h30 ces 2 dernières semaines, mais demain c'est la rentrée et là tout d'un coup, vous perdez pied ...

Vous allez retrouvée les cours, l'internat, le surveillant qui vous terrorise et les anecdotes des vacances des autres. Vous allez retrouver la vision horripilante des slims, bottes blanches sur slim bien entendu et peau bronzée. Vous allez retrouver cet univers terrorisant, ces rires stridents, ces cheveux aux brushings impeccables et surtout toutes ces bagues de fiançailles (digne des cornet à surprise) montrée fièrement en balayant la nouvelle coiffure top-fashion-qu'est-ce-que-tu-crois du revers de la main.
Vous vous aurez votre bague en bois à 3€ trouvée dans un marché breton et toujours aucun brushing de prévu. Machine sera super-heureuse-méga-giga-top-oh-j'y-crois-pas de retrouver Truc sa meilleure amie, malgré qu'elle ne lui est donnée aucune nouvelle pendant l'été.Truc sera parti à Saint-Trop ou Biarritz et ne se sera pas lavée depuis. Les couloirs résonneront des navets de l'été qui passent sur les ondes.

Vous vous direz alors que les vacances étaient merveilleuses et vous regretterez de ne pas avoir votre cours de Maths. Un petit nouveau en seconde se liera d'amitié avec vous et vous vous rattacherai à sa personnalité qui vous correspond en vous disant que tout n'est enfin pas perdu et qu'il est là pour vous sauvez la vie. Bien sûr, vous serez élu nouveau couple de l'année alors que pourtant vous êtes folles de chéri-chéri. Et puis un matin, vous allez descendre vous dégourdir les jambes à la pause de 10h et vous tomberez nez à nez avec une fille qui vous ressemble un peu. Vous aviez eu alors une lueur d'espoir de faire sa connaissance mais serez désolé d'apprendre que vous la voyez pour la dernière fois.
Tout le monde s'apercevra plus tard que cette fille est homosexuelle et les ragots ne tourneront plus qu'autour de ce qui deviendra le "ragot de l'année". Vous vous aurez de la sympathie pour cette fille de s'assumer pleinement et les autres iront se plaindre à la direction que les deux amoureuses se touchent l'entre jambe pendant les cours de Français. Pourtant quand Garçon et Fille font de même en cours cela ne les gêne pas le moins du monde. Désespérés vous vous dites que malgré vos envie de tous les tuer, il faut quand même que vous supportiez cela 1 an de plus.

VIVEMENT LES VACANCES.

Merci beaucoup Clown.

J'aimerai bien écrire d'autres textes aussi.
D'ailleurs si certaines ont des idées de sujets, je suis preneuse !!

Moi j`adore . Cette façon de dénoncer les choses tout en étant drôle . Perso mon préféré est aussi le dernier , malgrès que tu n`l`aime pas :p Bonne continuation =D

Merci beaucoup l'Escargot.
Ca fait toujours très plaisir ce genre de commentaires.
Le dernier texte, ce n'est pas que je ne l'aime pas, c'est que c'est celui que j'apprècie le moins.

Si tu as des idées de sujet de texte, n'hésite pas à m'en faire part.
Ton pseudo me perturbe. LOL